夢うつつ

ひきこもり生活も長引き、誰にも相手にもされず時間を持て余していた私は、何を思ったのか出会い系サイトに登録してみた

現実の自分とはかけ離れた真逆の人間として、正に自分の理想とする女性像を想像しながらお試し感覚で登録した

年齢はリアルにあえて非公開、でも18〜9の小娘をイメージして、バスト大きめな普通体型、身長は小柄な守ってあげたい妹タイプ、趣味やプロフィールも事詳しく書いて、顔画像もネットで拾った可愛い系の写真をUPしてみた

するとどうだろう？

男性会員からお誘いのメールが次々来るではないか
こんな私でも良いと思ってメールをしてくれる…いや…現実の私ではなく出会い系サイトに登録した理想の私に対してのメールだ

チヤホヤされて嬉しい反面、偽りの架空の私を見て相手しているのであって本当の私ではない
誰にも相手されないのは痛いほどわかっているから…

今更ながら私は実際不細工です
モデルとか女優みたいな顔や体や肌や声になりたい
なれないんですけど可愛い人や綺麗な人が羨ましい
絶対自分には手に入れられないものを最初から持っているから
私はコンプレックスの塊で出来ている

現実に可愛いとか綺麗とかそんなふうに言ってくれる人はいない
現実に今まで本当の本当に一度もない
いたとしても言葉で言ってもらわないとわかりません
でも実際に言われたら絶対に嘘だと思ってしまう、ただのリップサービスだと思って心には何も響かない
かえってしらける
そんなもんですよ私は…
こういうところが渇いている

簡単に素直になれない
口と心は裏腹
裏に何かあるから言葉では良いことを言うんだと思っている

人なんて信用できない
心を開くだけならまだしも心を許したら終わり
結局傷つきたくない、怖い、だから心は開かないし許さないし信用しないし誰にも会わない、外に出たくない

こうやって自分が作り上げた理想の私でネットでしか居場所がない

私は人が思っている様な人間ではありません
刑務所に入ってもおかしくない人間です
たまたま運がよくて刑務所に入ってないだけです

何かが物足りない、何かがおかしい、何かはわからない、自分ではどうにもならない
モヤモヤする、いつも気が晴れない、自分がわからない、焦り、憂鬱、自分がどうなりたいのか自分で自分がわからない

苦しい、怖い、不安、恐れ、臆病、ウジウジ、グチグチ、わからない、わからない、わからない、わからない…

実生活ではご飯は朝寝る前食べて、それからずっと飲み食いしない
いま頭がズキンズキンとした脈打つ頭痛に苦しんでいます
一ヶ月に一回あります
小学生の頃からです
心臓もたまに痛くなります
無理な体勢をとると胸も締め付けられる痛みがあります
狭心症でしょうか？
目の疲れ、充血も毎日あります
足も筋肉痛になりました

弱々しいこの身体を脱ぎ捨てたい、身体を交換したい、身体を捨てて軽くなりたい、空をとびたい

体調不良で寝込む時もあり頭がズキンズキンしてすごく辛い
長くて三日間も痛みある時もあれば数時間で痛みなくなる時もあり頭痛薬も効かない、本当に何もできなくなる

なぜ心も体も頭も苦しまなければならないんだ
筋肉痛は心地よい痛気持ちいいけど…

最近は昼夜逆転生活なのでまたこれから寝ようと思う

一時の浅い眠りから目覚め、自分の(-_-)顔を見ると幻滅する(-_-;)ため息しか出ない、まるでゾンビのようだ
自分でも思う…この醜い顔…

外は晴れていい天気
私は晴れない曇り空
さて今一度寝ようか

嫌な事を忘れられるようにいつか永遠の眠りにつけるように
このあと目覚めなきゃどんなに幸せだろう

起きたら起きたで寝る前の頭痛は治っているだろうか？

睡眠時、色んな夢を見た、アニメや芸能人や現在が混じりあったリアルな世界

夢の中でも私は雪道の坂道を苦労して歩いていました
他の人に追い越されながら前に進むのが見えない力で邪魔されてとても苦労しました

寝ている時でさえ生き苦しいのかと…

寝ている時でさえ安らげないのかと…

私という人間は一体、何のために生まれ、何のために生きているのか？


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